Jennifer McAnkierski.

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Je pourrais mettre des heures a vous parlez de moi même, pour la bonne et simple raison que personne ne me connais mieux que moi. Le plus important est de savoir que Jennifer est un prénom de merde mais qu'on entend pas de partout. J'ai 16 ans et j'aime l'originalité. J'aime la mode extravagante, c'est d'être différente qui me plaît. Je ne suis jamais satisfaite de ce que j'ai et je déteste les gens qui se donnent une opinion sur une personne alors qu'ils ne la connaisse pas et sont beaucoup trop superficiel. Je parle souvent toute seule. Je ne suis pas particulièrement fan d'une personnalité. Quand j'apprécie je m'attache trop vite. Je mets souvent le même rouge à lèvres. Je maille souvent mes collants. Je suis susceptible, incompréhensible, rancunière. Mais par dessus tout, je suis en très grand manque d'affection..

Au fond j'men bats pas les couilles de c'que disent les gens. J'me perds entre c'qu'ils attendent de moi et c'que j'suis vraiment. J'perds mon temps a m'poser des questions au lieu d'agir, j'ai peur de la dépression, j'ai peur de l'avenir et de ses déceptions. Plus j'grandis et plus le temps passe et plus j'suis déçu. Sous l'emprise des angoisses des futurs blessures. Plus j'me cherche des excuses, plus j'menlise. J'me sens triste, tout l'temps, j'me sens vide. J'ai peur d'être moyenne, ni trop mal ni trop bien. J'crois que j'sert a rien.. J'ai peur d'être attirer par le néant. J'me sens tellement bien dans la noirceur, j'me sens dans mon élément. J"ai comme envie d'sauter dans l'vide, d'me passer la corde au cou, d'me noyer. De m'entailler les veines du coude au poignet. J'ai comme envie d'me mettre une balle dans l'crane, mais j'ai pas d'flingue. Regarde moi dans les yeux enfaite j'suis pas a plaindre !

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#Posté le dimanche 30 décembre 2012 14:00

Modifié le dimanche 06 octobre 2013 11:37

J'ai facebook : Jennifer McAnkierski

Tu sais ce que je ressent, là ? Tu sais ce que je ressent, putain ? Non, tu n'en as aucune idée! Pour toi c'est comme si je n'avais jamais existé, et tu aime ça non ? Dis-moi, dis le moi que ça te fait plaisir! Fait moi mourir maintenant, au lieu de me tuer à petit feu. Tue-moi , brise-moi, que tout ceci s'arrête. Allez dis le moi, les yeux dans les yeux cette fois-ci! Dis le moi, que tu ne m'aime plus, que tu as trouver quelqu'un d'autre, qu'elle me remplacera et qu'elle sera mieux que moi. Dis le moi bon sang, aie ce putain de courage! Mais ne reste pas si loin de tout ça, s'il te plait.
Tu sais ce que je ressent là ? La haine, la rage, l'amour qui envahissent mon cœur, le submerge, comme une vulgaire barque emportée par une déferlante, comme une larme qui s'écroule doucement dans l'océan le plus profond. Et où que je sois, j'espère encore appercevoire ta silhouette au coin d'une rue. Mais tu es trop loin pour cela, et je ne m'y fais pas. Tu sais ce que j'aimerais ? Partir d'ici, ce ici remplit de souvenirs, de tant d'émotions. Tous les jours je vois ces endroits où l'ont s'est embrassés. Toujours, partout. Ces mots que tu m'avais dit, que tu as oublier, sans aucun doute.
Tu sais ce que je ressent, là ? J'ai enfin la possibilité d'être heureuse. D'être vraiment heureuse. Mais je suis accro, a une cocaïne qui est unique. J'ai la possibilité d'aimer quelqu'un d'autre que toi, ton être, ta personne. Quelqu'un d'autre, tu y crois toi ? J'ai cette putain de possibilité et tu sais quoi ? Je ne peux pas. Je ne peux pas parce que j'ai trop peur de tomber encore une fois. Parce que je ne sais pas si ce que je ressent est assez fort pour ça. Et enfin tu sais pourquoi ? Parce que j'aurais trop peur de faire du mal a certaines personnes, parce que je sais ce que ça fait, tu sais. Je suis habituée, maintenant. Mais j'ai peur. Parce que depuis que tu n'est plus là, j'ai peur de tout. Avant je me sentais si forte, si puissante! Au dessus de tout, tu te souviens ? Avant, quand tu me tenais dans tes bras. Maintenant je me tuerais pour ça. Juste pour te revoir, ne serais-ce que quelques secondes. Juste le temps que tu m'achèves enfin.

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#Posté le lundi 25 avril 2011 09:36

Modifié le dimanche 06 octobre 2013 12:08

Faut voir le niveau des musiques, et les modèles des sociétés. Faut voir les radios qu'on écoute, De quoi on en parle dans les récrées.Faut voir les strings en apparence, Dans les collèges, la jeunesse. Plus c'est vulgaire et plus ça fait mouiller le corps de nos armées C'est du Gucci c'est du goûts d'chiottes C'est le syndrome de nos époques C'est du Channel ,c'est du Dolce Tu fais la belle et ça te plait C'est du consommable.. toujours. Dis moi c'est quand qu'on fait l'amour à d'autres qu'a des gilets par balle, qu'a des vérités qui font mal ? Alors 0n efface et on recommence tout.. 0n vit .. Comme des cons. 0n mange, on dort, on baise, on sort. Encore & encore. Chaque jour est l'inconsciente répétition du précédent : on mange autre chose, on dort mieux, ou moins bien, on baise quelqu'un d'autre, on sort ailleurs. Mais c'est pareil, sans but, sans intérêt. 0n continue, on se fixe des objectifs factices. Pouvoir. Fric. Gosses. On se défonce à les réaliser. Soit on ne les réalise jamais et on est frustré pour l'éternité, soit on y parvient et on se rends compte qu'on s'en fout. Et puis on crève. Et la boucle est bouclée. Quand on se rends compte de ça, on a singulièrement envie de boucler la boucle immédiatement, pour ne pas lutter en vain, pour déjouer la fatalité, pour sortir du piège. Mais on a peur. De l'inconnu. Du pire. Et puis qu'on le veuille ou non, on attends toujours quelque chose. Sinon, on presserait sur la détente, on avalerait la plaquette de médocs, on appuierait sur la lame de rasoir jusqu'à ce que le sang coule .. On tente de se distraire, on fait la fête, on cherche l'amour, on croit le trouver, puis on retombe. De haut. On tente de jouer avec la vie pour se faire croire qu'on la maîtrise. On roule trop vite, on frôle l'accident. 0n prends trop de coke, on frôle l'overdose. Çà fait peur aux parents, des gènes de banquiers, de PDG, d'hommes d'affaires, qui dégénèrent à ce point-la, c'est quand même incroyable. Il y en a qui essaient de faire quelque chose, d'autres qui déclarent forfait. Il y en a qui ne sont jamais là, qui ne disent jamais rien, mais qui signent le chèque à la fin du mois. Et on les déteste, parce qu'ils donnent tant et si peu. Tant pour qu'on puisse se foutre en l'air et si peu de ce qui compte vraiment. Et on finit par ne plus savoir ce qui compte, justement. Les limites s'estompent. 0n est comme un électron libre. On a une carte de crédit à la place du cerveau, un aspirateur à la place du nez, et rien à la place du cœur, on va en boîte plus qu'on ne va en cours, on a plus de maisons qu'on n'a de vrais amis, et deux cents numéros dans notre répertoire qu'on appelle jamais. 0n est la jeunesse dorée. Et on n'a pas le droit de s'en plaindre, parce qu'il paraît qu'on a tout pour être heureux. Et on crève doucement dans nos appartements trop grands, des moulures à la place du ciel, repus, bourrés de coke et d'antidépresseurs, et le sourire aux lèvres. Tout ca pour une Génération ratée, les Jeunes qui se prennent pour dieu, la Drogue qui est plus que présente, la bêtise qui devient une Mode, les gens qui deviennent Cons, les hommes Politiques qui sont voleurs, les Taux De Suicide qui augmente, l'éducation qui régresse, les couples qui ne connaissent plus la Fidélité,l'alcool qui est devenus Indispensable, fumer nous rend Meilleur et le Sexe n'en parlons pas.

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#Posté le jeudi 31 mars 2011 02:25

Modifié le mercredi 13 août 2014 16:45

Non, non, vraiment. Rien ne va. Rien ne va plus. Tout s'écroule, lentement mais surement. Tout s'écroule sur mon minable être. Finalement, je n'ai pas tout compris. Après cinq mois; j'ai eu la possibilité de retrouver ce bonheur perdu. Enfin d'en retrouver une partie. Mais tu sais, quand j'y repense, c'est.. Comme si je n'avais rien vécu de cette après-midi. Quand j'y repense, j'ai l'impression que ce n'était qu'un rêve, un tendre et douloureux rêve. J'ai l'impression que tout ce que j'ai vécu était faux. Que je n'était que spectatrice de me propre vie. Et puis je suis là, minablement, écrivant à quelqu'un qui ne me lira jamais, à ce quelqu'un qui ne m'aimeras plus, écrivant chacun de ces mots histoire de m'apaiser un peu. J'avais tant de chose a te dire hier, mon meilleur ami, le seul qui a su me soutenir le seul en qui j'avais une confiance aveugle. J'aurais voulu pleurer de bonheur, ou pleurer de malheur. Pour moi, tout se ressemble aujourd'hui. J'aimerais crier tout ce que j'ai sur le cœur depuis si longtemps, depuis début septembre. Mais a qui? Je n'arrive pas a me dire que tout ira bien, lorsque je serais seule. J'aimerais, pourtant. Mais j'aimerais qu'on me dise, qu'on me l'assure. J'en ai tellement besoin, mais rien ne vient. Je ne sens seule parmi ce flot de bonheur,alors que le miens a été volé il y a déjà bien longtemps. J'aurais tout donner pour le retrouver. Deux ans de ma vie que je t'offre en espérant te retrouver par la suite. Où sont passés tout ce qui me plaisait, toute ces choses qui m'inspirait ? Comment décrire la relation qui nous liait, tous les trois. Mon meilleur ami, mon copain et moi-même. Je parle au passé, parce que aujourd'hui tout es révolu. Non pas parce qu'il m'a plaquer, mais simplement parce que la distance nous a emmené dans deux monde distinct. Je ressentais et je ressens toujours pour vous cette sorte d'admiration. Tout m'attire chez vous, vous êtes MA perfection. Et cette distance me tue chaque jour. Tout me rappelle que vous êtes entrée dans ma vie pour en sortir aussi tôt. Et vous savez pourquoi je déteste les nouveaux célibataire ? Simplement parce que je connais trop leur douleur. Tout me semble insupportable en ce 19 novembre, jour de mon anniversaire. Je suis a bout, littéralement.

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#Posté le mercredi 17 juin 2009 10:27

Modifié le mercredi 01 janvier 2014 14:39

Chaque jour d'avantage, je suis animé par une haine sans fond. J'ai pensé à toutes les solutions pour que tu comprennes que personne ne t'aimeras aussi considérablement que moi. J'ai voulu que tu te rendes compte que tu m'avais perdue. Mais tout cela n'a servis à rien, car sans toi je ne suis rien. Et ce, depuis que j'ai croisé tes yeux la première fois. J'aimerais que tu souffres autant que je souffre, j'aimerais que tu ressentes tout les jours cette sensation de vide, ce sentiment de haine, de ne plus rien contrôler, cette solitude. Oui, j'aimerais que tu la vive, et que tu te dise que putain, t'as fait une sacré connerie. J'aimerais que tu ouvre les yeux, tes yeux qui eux n'ont pas pleuré. Et au loin, j'enttend encore ton doux rire, je vois encore ton fabuleux sourire. Je me rappelle de tout, mais surtout de la première fois où l'on s'est vraiment parlé, toi et moi, l'un en face de l'autre. Jusqu'à ce que nos lèvres se rapprochent. Tu vois, ce n'est pas si difficile de se souvenir! Tu sais ce dont je souhaite que tu te souvienne, plus tard? De tout ce que tu m'as fais subir. De tout ce que j'ai su te pardonner, tout ces mots qui n'avaient aucun sens, que tu m'as balancer à la figure, et que j'ai effacer d'un revers de mains. J'ai cette haine qui m'habite encore et encore. Cette haine quand je te parle, quand je te vois si heureux. Que veux-tu que je te dise? Je m'oblige à être heureuse pour ne pas souffrir de ton bonheur. Si tu savais comme tout au fond de mon être, je te hais. Je te hais, je te méprise, je te déteste. Et pourtant cela ne m'empêche pas de t'aimer. Mais je te hais d'être heureux sans moi, comme si tout était normale, et que plus rien n'avait de sens.

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#Posté le lundi 16 novembre 2009 09:26

Modifié le mercredi 01 janvier 2014 14:43

C'est encore mieux que tout ce que j'avais connu avant. Tu sais, nous deux c'est mieux que tout ce que j'aurais pu espérer et c'est plus beau chaque jour. J'avais jamais connu ça avant. Me réveiller le matin et trouver que tout est parfait. Me coucher le soir et penser la même chose. J'ai du mal à me rappeler comment c'était avant Toi. Comment je faisais pour être heureuse ou simplement comment je trouvais la force de vivre. J'ai l'impression que tout ce que j'ai vécu avant étais une perte de temps, car tu n'étais pas à mes côtés. On est tellement mieux quand on est deux. Et même si ça n'a pas toujours été facile, je réalise que chaque larme en a valu la peine. Car ici, maintenant, on est mieux que jamais.

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- ℒℴѵℯ ∞♥

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#Posté le mardi 30 décembre 2008 11:48

Modifié le mercredi 29 juillet 2015 14:44

Fiction :

Jennifer 16 ans 1 mois et 22 jours, vivant dans un grand et magnifique appart' au centre de Besançon. Avec des Parents absents toute l'année sauf périodes de Noël, indépendante, allant dans un collège privé, première de la classe sans bossé, abonnée au cinéma, Une silhouette de rêve, mange autant qu'elle le souhaite sans prendre un seul gramme, Solitaire, pratiquant un art martial, partant a chaque période de vacances dans un pays différents, aime lire, faire les boutiques, ayant une carte de crédit, passant ses journées en ville, rentre à l'heure qui lui convient, se cuisine un truc le mange devant la télé, regarde des séries toute la nuit, ne fais jamais attention à l'heure, ayant un avenir tout tracé, des ambitions, aucun soucis dans la vie.

Réalité :

Jennifer 16 ans 1 mois et 22 jours. Vivant dans une maison située en périphérie de Besançon, dans un village comme tant d'autres et envahis pas les vieux --', possède un connard de chat, à toujours ses parents sur le dos, vas au collège de secteur, bosse et a quand même des résultats de merde, pas si indépendante que ça, ne possède pas un abonnement au cinéma et y va occasionnellement, Une silhouette Non conforme, ne rentre pas dans un 36 ni un 38, essaye de faire attention à ce qu'elle mange, à des ami(e)s eh oui =), Ne pratique aucun art martial, n'as aucun talent particulier, pars très rarement en voyage, aime lire, se baladé en ville, faire les boutiques, n'a pas de carte de crédit et même un budget très limité, ne passe pas du tout ses journées en ville, rentre aux horaires fixés, ne regarde pas de séries toute la nuit, fixe la montre toutes les heures, avec un avenir Flou, aucune ambition, et comme tout le monde des soucis minimes mais qui nous affectent tous autant que s'ils étaient vraiment importants.

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#Posté le dimanche 18 janvier 2009 11:36

Modifié le mercredi 01 janvier 2014 14:45

A l'heure d'aujourd'hui j'trouve les gens c'est tous des golmons! Tout le monde est dépassé par les évenements, les gens n'ont plus de valeurs, tant que ca fait BLING ils jubillent. Ils ont plus rien de vrai, c'est que de l'apparence, du vide, du vent... ils pensent tous pareil, tous des putains de moutons! Y'en a pas un pour rattraper l'autre, tous au niveau le plus bas. Hé faut voir le cotas des "ados" ca s'croit hype parce que ca fume et que ca se défonce la tetè en soirée, ca fait la maligne en se faisant tirer dans les chiottes, ils croient tous en l'argent faciles, ca s'prend pour tony montanana et quand ils croisent les flics ils disent bonjour papa ! Faut pas déconner. Entouré d'hypocrites, de meuteurs, de traitres. Moins tas de potes et mieux tu t'portes! Un jour ils vont s'prendre la réalité dans la tronche, j'serais la première à rigoler! c'est la qu'a mon tour, j'leur marcherai dessus, sans regrets, la tête haute. En attendant, ca fait les malins mais bon autant essayer d'faire un salto avant d'se prendre le mur dans la gueule. Ca me dégoute, me répugne de voir la débilité de l'être humain. si vous saviez comme j'vous pisse à la raie. Qui rira bien, rira le dernier...

Ainsi soit il, il ya des exeptions ♥.

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#Posté le samedi 17 janvier 2009 08:34

Modifié le mercredi 13 août 2014 16:53

Ce qui me soule toujours dans les film c'est ...

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#Posté le jeudi 18 juin 2009 11:40

Modifié le dimanche 16 décembre 2012 12:44

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Jennifer McAnkierski.

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